وبلاگ هــم انــدیشـی دینــی

صفحه اصلی عناوین مطالب تماس با من قالب وبلاگ Feed

اقتدار مرد در برابر رفتارهای نابهنجار همسر

بسم الله الرحمن الرحیم

بازدید کننده ی بزرگوار! جهت مطالعه ی بهتر و کامتر مطالب این وبلاگ می توانید به وب سایت :::هم اندیشی دینی::: مراجعه بفرمایید.

پاسخ گویی به سؤالات خانوادگی (قسمت چهارم)

سؤال: پنج ماه است که با دختر خانمی ازدواج کردم. در ابتدای آشنایی با این دختر خانم متوجه شدم که حجاب چندان خوبی ندارد. او قول دارد که بعد از عقد نماز بخواند و حجاب پسندیده­ای داشته باشد. بنا شد 500 سکّه مهریه­ی خانم کنم و با این قرار با یکدیگر ازدواج کردیم. روزهای اوّل همسرم ظاهر خود را تغییر داد، اما دیری نپایید که به تدریج به شیوه­ی سابق خود بازگشت و روز به روز هم بدتر شد. وقتی به او اعتراض می­کنم می­گوید: «همین است که هست، اگر نمی­خواهی بعد از پرداخت مهریه، مرا طلاق بده»! در واقع همسرم مهریه­ی سنگین خود را ابزار فشاری قرار داده تا از تمکین در برابر خواسته­های منطقی من سر باز زند و آبرو و حیثیت اجتماعی مرا لکّه­دار نماید. به تازگی متوجّه شدم که با نامحرم هم  ارتباط تلفنی دارد. حتّی در این باب هم حق اعتراض به وی را ندارد، چرا که اعصاب شنیدن چنین نصیحت­هایی را ندارد! به نظر شما چه کنم؟

 پاسخ:شما در ابتدای ازدواج، چند اشتباه داشته­اید که خدمتتان عرض می­کنم

1)        با خانمی ازدواج کرده­اید که از نظر حجاب و تدیّن هم سنخ با شما نبوده. فکر کردید که با ازدواج ایشان تغییر رویه خواهد داد و حال آن­که چنین نگرشی کاملا اشتباه است. حجاب و عفّت یک فرهنگ و یک نگرش مبنایی است و شخصی که عمری را به روش دیگری زندگی کرده، بعید است که با ازدواج یک مرتبه تمام تگرش­های خود در خصوص حجاب و ارتباط با نامحرم را کنار بگذارد.

2)        اشتباه دوم شما پذیرش مهریه­ی سنگین بوده. اگر برای همسر خود، مهریه­ی کمی قرار می­دادید، باز هم امیدی بود که همسرتان از ترس طلاق و بر هم خوردن زندگی خویش مقابل خواسته­های شما تمکین داشته باشد؛ اما اکنون که مهریه­ی خود را سنگین می­بیند، ترس و واهمه­ی خاصی از طلاق ندارد و در صدد است تا با مستمسک قرار دادن مهریه­ی سنگین خود، شما را وادار به پذیرش فرهنگ و رفتار خویش نماید.

3)        اشتباه سوم شما این بوده که به همسرتان نقطه ضعف نشان داده­اید، تا باور کند که ابزار مهریه، ابزار قابل اعتمادی است و می­تواند از این طریق شما را تحت فشار قرار دهد.

راه حل: تصور کنید که بخواهید به این شیوه از زندگی ادامه دهید. علاوه بر این که باید غیرت، آبرو و مردانگی خود را کنار بگذارید، مسیر زندگی خود را هم کاملا تغییر می­دهید. این خانم با روند کنونی به هیچ وجه نمی­تواند مادر خوبی برای فرزندان شما باشد؛ لذا روز به روز مشکلات زندگی شما پیچیده­تر خواهد شد. به همسرتان و خانواده­ی او اطمینان دهید که در رابطه با مهریه هیچ واهمه­ای ندارید و آبرو و شخصیت شما به مراتب از زندان و مصادره­ی اموال مهمتر است و اگر تغییر روشی نداد بدون تعارف و دغدغه او را طلاق خواهید داد. در مرحله­ی دوم با او گفتگو کنید و و را تحت فشار قرار دهید تا به روش خود پایان دهد. مشاوره­ی گام به گام با کارشناسان خبره هم ضروری است. به اتفاق همسرتان نزد مشاور مذهبی بروید تا همسرتان را متقاعد به تغییر رفتار نماید. (البته دقت کنید که مشاور مذهبی باشد؛ چرا که متاسفانه برخی از مشاوره­های ما اعتقادی به دین و غیرت ندارند و روی همین همین اساس به حساسیتی روی رفتارهای خانم شما نشان نمی­دهند و همین کار موجب پافشاری بیشتر خانم شما بر روی رفتار خود خواهد شد) در آخرین مرحله اگر باز هم دست برنداشت، بدون واهمه و نگرانی او را طلاق دهید. البته بعد از طلاق و در دوران عدّه هم خانم فرصت دارد تا در مورد رفتار خود بیندیشد. اگر در رفتار خود تغییر روش اساسی دارد، به زندگی خود ادمه دهید، اما اگر تغییر روشی نداد، زندگی با چنین شخصی بهایی جز از دست دادن آبرو و حیثیت ندارد. بدهی مالی هر اندازه که باشد به تدریج پرداخت می­شود، اما آبرو و حیثت انسان قابل بازیابی نیست.

«««مطلب قبلی     »مطلب اوّل«     مطلب بعدی»»»



[ سه شنبه 91/12/22 ] [ 4:40 عصر ] [ احمد نباتی ] [ نظر ]

معنای «وَ اضْرِبُوهُنَّ» چیست؟

بسم الله الرحمن الرحیم

بازدید کننده ی بزرگوار! جهت مطالعه ی بهتر و کامتر مطالب این وبلاگ می توانید به وب سایت :::هم اندیشی دینی::: مراجعه بفرمایید.

پاسخ گویی به سؤالات خانوادگی (3)

سؤال: لطفا در مورد آیه­ی 34 از سوره­ی نساء توضیح دهید و بفرمایید منظور از «وَ اضْرِبُوهُنَّ» چیست؟

فَالصَّالِحاتُ قانِتاتٌ حافِظاتٌ لِلْغَیْبِ بِما حَفِظَ اللَّهُ وَ اللاَّتی‏ تَخافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَ اهْجُرُوهُنَّ فِی الْمَضاجِعِ وَ اضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَکُمْ فَلا تَبْغُوا عَلَیْهِنَّ سَبیلاً إِنَّ اللَّهَ کانَ عَلِیًّا کَبیراً»

آیه­ی شریفه، وظایف خانم­های صالح در حوزه­ی زندگی زناشویی را برمی­شمارد و می­فرماید: زنان صالح زنانی هستند که در برابر همسر خود متواضع هستند «فَالصَّالِحاتُ قانِتاتٌ»، و در غیاب شوهرشان اسرار و حقوق او را در مقابل حقوقی که خداوند برای آن­ها قرار داده حفظ می­کنند. «حافِظاتٌ لِلْغَیْبِ بِما حَفِظَ اللَّهُ» ادامه مطلب...

[ دوشنبه 91/12/21 ] [ 4:39 عصر ] [ احمد نباتی ] [ نظر ]

معنای «الرِّجالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّساءِ» چیست؟

بسم الله الرحمن الرحیم

پاسخ گویی به سؤالات خانوادگی (2)

سؤال: لطفا در مورد آیه­ی شریفه­ی «الرِّجالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّساءِ» توضیح دهید و بفرمایید منظور از برتری مردها بر زن­ها چیست؟

جواب: خداوندمتعال در سوره­ی نساء می­فرماید: «الرِّجالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّساءِ بِما فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلى‏ بَعْضٍ وَ بِما أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوالِهِمْ … ؛ مردان، سرپرست و نگهبان زنان هستند، به خاطر برتری­هایى که خداوند (از نظر نظام اجتماع) براى بعضى نسبت به بعضى دیگر قرار داده است، و به خاطر انفاق­هایى که از اموالشان (در مورد زنان) مى‏کنند.»[1]

کلمه­ی «قیّم» به معنای کسی است که مسئول قیام به امر دیگری است. با این توصیف معنای آیه­ی «الرِّجالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّساءِ» چنین است: با توجه به توانمندی­های جسمی نوع آقایان نسبت به خانم­ها، و با توجه به این که نوع مردها عقلانیت را کمتر از خانم­ها با احساسات و عواطف ممزوج می­کنند، در نتیجه مسئولیت و سرپرستی خانم­ها به عهده­ی آقایان است.

اطلاق آیه­ی شریفه می­رساند که این سرپرستی، تنها در حوزه­ی خانوادگی نیست، بلکه حوزه­ی اجتماعی را هم در بر می­گیرد. روی همین اساس است که وقتی دشمن به کیان کشور تجاوز کرد، بر مردها واجب است تا سلاح بر دست گیرند و برای حفظ کشور و ناموس خود قیام کنند. مسئولیت­ها و کارهای طاقت فرسای اجتماعی بر عهده­ی آقایان است و آقایان وظیفه دارند تا با بهره­گیری از توانمندی­های خود، بار سنگین چنین کارهایی را از دوش خانم­ها بردارند.

البته آیه­ی شریفه وارد شدن خانم­ها به کارهای سخت و دشوار را ممنوع نکرده است، بلکه تنها به آقایان گوشزد می­کند که مسئولیت اداره­ی خانم­ها بر عهده­ی آن­ها است و نباید از خانم­ها توقع داشته باشند که در چنین کارهایی وارد شوند.

منظور از فضیلت مردان بر زنان در آیه­ی شریفه، فضیلت و برتری اخروی و شرافتی نیست، بلکه فضیلت و برتری اعتباری است. این برتری اعتباری همان قدرت جسمی بالاتر آقایان نسبت به خانم­ها، و نیز ممزوج نکردن عقلانیت با احساسات و عواطف است. قرآن کریم در جای دیگر فضیلت و برتری واقعی انسان­ها نسبت به یکدیگر را تنها در میزان تقوای آن­ها بیان کرده است «إنَّ أکرَمَکُم عِندَاللهِ أتقَاکُم». و در این میان تفاوتی میان آقایان و خانم­ها نیست.

توجه: برخی از مشکلات خانوادگی به دلیل آن است که خانم حق مدیریتی مرد را به رسمیت نمی­شناسد، و در صدد است تا به گونه­ای رفتار نماید که مرد را دنباله­رو خود نماید. اگر این­گونه خانم­ها با کنار گذاشتن افکار زن سالارانه و تمکین در برابر احکام الهی، مدیریت شوهرخود را بپذیرند و مطیع او باشند، زندگی به هرج و مرج و تلخ­کامی کشیده نمی­شود.

پی نوشت:   [1]  . سوره­ی نساء، آیه­ی34.
«««مطلب قبلی    مطلب بعدی»»»


[ دوشنبه 91/12/21 ] [ 7:8 صبح ] [ احمد نباتی ] [ نظر ]

آیا حق تمکین، توهین به شخصیت زن نیست؟

بسم الله الرحمن الرحیم

پاسخ گویی به سؤالات خانوادگی (1)

سؤال:در اسلام زن وظیفه دارد که همیشه از شوهرش تمکین داشته باشد. آیا چنین وظیفه­ای توهین در حق زن نیست؟ آیا این دستور به معنای نگاه ابزاری و غریزی به زن نیست؟ 

جواب: کسانی که چنین برداشتی دارند باید در نوع نگرش خود به مسائل زناشویی تجدید نظر کنند. در حوزه­ی خانواده، مسائل زناشویی قبل از آن که امری غریزی باشد، امری عاطفی و احساسی است؛ روی همین اساس ترغیب خانم­ها به پاسخ­گویی به نیازهای شوهر، ترغیب به ابراز محبت بیشتر به همسر است و این مسأله به هیچ وجه توهین به شخصیت زن نمی­باشد.

مسأله­ی دیگر این است که مسائل زناشویی از اهمیت به سزایی برخوردار است. اگر زن در رابطه با مسائل زناشویی و نیازهای شوهر خود کوتاهی کند، موجب سرد شدن کانون خانواده و عامل تزلزل این کانون محترم خواهد شد. پر واضح است که در چنین حالتی اوّلین کسی که متضرّر خواهد شد، همین خانمی است که در رابطه با مسائل زناشویی کوتاهی کرده است.

روی همین اساس است که اسلام برای حفظ بنیان خانواده و تقویت محبت و صمیمیت میان اعضای آن، با توجه به واقعیت­های جنسیتی و توانمندی­های آنان، وظایفی را برای هر یک از زن و مرد تعیین کرده، و آن­ها را ملزم کرده تا به آن­ها عمل کنند. یکی از آن وظایف هم وظیفه­ی تمکین است که برای زن قرار داده شده است.  

مطلب بعدی»»»



[ یکشنبه 91/12/20 ] [ 11:50 صبح ] [ احمد نباتی ] [ نظر ]

آیین زندگی / گذشته های بد را فراموش کنیم

بسم الله الرحمن الرحیم

بازدید کننده ی بزرگوار! جهت مطالعه ی بهتر و کامتر مطالب این وبلاگ می توانید به وب سایت :::هم اندیشی دینی::: مراجعه بفرمایید.

گذشته­ های بد را فراموش کنیم

زندگی خانوادگی سرشار از اتفاقات تلخ و شیرین زیادی است. مخصوصا در اوایل زندگی که دختر و پسر تاکنون مجرد و تنها بودند، و به یکباره خود را در کنار همسر خود یافتند، مشکلات و ناهماهنگی­های فراوانی در مسیر زندگی خود خواهند دید. آنها تا بخواهند جایگاه خود را در خانواده بیابند، و بیاموزند که چگونه باید رفتار کنند، ماه­ها و بلکه سال­ها وقت لازم است. 

همچنین ممکن است در اوایل زندگی مشکلات خاصی فیمابین شما و خانواده­ی همسرتان رخ داده باشد، ممکن است رفتارها و برخوردهایی از آنها دیده باشید که هر وقت به آن می­اندیشید، آتشی در وجود شما شعله ور شده و شما را به شدت آزار می­دهد.

به راستی در مواجهه با این خاطرات تلخ چه باید کرد؟ آیا باید هر از چندی پنجره­ی خاطرات گذشته را گشود و نیم نگاهی به این خاطرات انداخت؟ آیا باید در هر وقت و بی­دقت، در تنهایی­­ها، در هنگام خفتن و در اوقات فراغت به این خاطرات تلخ اندیشید؟ یا اینکه با بزرگواری از کنار این خاطرات تلخ بگذریم و آنها را به باد فراموشی بسپاریم؟

حقیقت مطلب این است که اندیشیدن به خاطرات تلخ نه تنها هیچ سودی برای ما نخواهد داشت، بلکه موجب می­شود تا آرامش خود را فدای این افکار کنیم و به راحتی چوب حراج به آرامش خود بزنیم.

پس سعی کنیم خاطرات گذشته را در ذهن تداعی نکنیم و به جای این که ظرف افکار خود را در اختیار شیطان قرار دهیم تا هر چه خواست در آن بریزد، به نعمتهای خدا در حقمان فکر کنیم و ظرف افکارمان را آکنده از خاطرات شیرینی که با دیگران داشته­ایم کنیم. سعی کنیم به جای بازگو کردن خاطرات تلخ، خاطرات شیرین و لطفهای دیگران را در ذهن خود زنده نگاه داریم و هر از چند گاهی از آن خاطرات یاد کنید. به عنوان مثال اگر خانواده­ی همسرتان لطف خاصی در حق شما داشته­اند هر از چندی نزد همسر و نیز نزد خانواده­ی همسر از آن خاطره به خوبی یاد کنید. که این خود نوعی شکر گذاری و قدردانی از آنهاست.

یادش به خیر! سال گذشته که با مادرت پارک رفتیم چه غذای خوشمزه­ای گذاشته بودند! طعم آن غذای شما هنوز هم در کامم است.

راستی یادته اوایل زندگی که با خانواده­ات رفتیم مسافرت چقدر خوش گذشت!

دفعه­ی قبل که مادرتون از سفر زیارتی برگشت چه لباس قشنگی برام آورده بود. واقعا که مادرت خوش سلیقه است!

وقتی بیمار بودم و توان حرکت نداشتم واقعا خانواده­ات در حقم زحمت زیادی کشیدند. هنوز هم مدیون لطف آنها هستم!

این صحبت­ها نمونه­هایی از ذکر خاطرات شیرین زندگی و لطفهای دیگران در حق ماست که ذکر آن نه تنها موجب خشنودی ماست، بلکه موجب می­شود تا دیگران هم ما را شخص قدرشناسی ببینند و از لطفی که در حق ما کرده­اند اظهار خرسندی نمایند. به یقین رضای خدای متعال در این است که نعمت­ها و لطفهای دیگران را هرگز به فراموشی نسپاریم و همواره از آنها یاد کنیم.

پس سعی کنیم خاطرات بد را به راحتی فراموش کنیم و ظرف نورانی ذهن خود را با تداعی آن­ها آلوده نکنیم، اما در عین حال خاطرات خوب و لطفهای ـ هر چند اندک ـ دیگران را هرگز به فراموشی نسپاریم و به مناسبت­های مختلف از آنها یاد کنیم.

انشاء الله.   



[ دوشنبه 90/4/20 ] [ 9:19 صبح ] [ احمد نباتی ] [ نظر ]

آیین زندگی / عیوب همسر خود را فاش نکنیم

 بسم الله الرحمن الرحیم

بازدید کننده ی بزرگوار! جهت مطالعه ی بهتر و کامتر مطالب این وبلاگ می توانید به وب سایت :::هم اندیشی دینی::: مراجعه بفرمایید.

عیوب همسر خود را فاش نکنیم.

فراموش نکنید که همسر شما آبرو و افتخار شماست. هر قدر که شخصیت او نزد دیگران محترم باشد در حقیقت خود شما محترم خواهید بود و هر اندازه که شخصیت او نزد دیگران خرد شود به همان نسبت شما از احترام می­افتید. وقتی دیگران از عیوب همسرتان و نیز از مشکلات خانوادگی شما مطّلع شوند، به شما به دید ترحم می­نگرند که خود در آینده برای شما زجر اور خواهد بود. 

به همین دلیل سعی کنید تا جایی که شده مشکلات خانوادگی و عیوب همسرتان را نزد دیگران و حتی والدین خود بازگو نکرده و با سعه­ی صد و نیز مشورت با مشاوری امین و با تجربه، مشکلات زندگی خود را پشت سر بگذارید.

یکی از عرصه­هایی که می­تواند موجب بازگو کردن مشکلات زندگی باشد، درد دل­های دیگران است. ممکن است در جمع دوستان یا اقوامی که نشسته­اید هر یک زبان به گلایه باز کرده و مشکلات خانوادگی و عیوب همسرشان را بازگو کنند. در این صورت شما مراقب باشید که درگیر غیبت نشده و مشکلات خود را کتمان کنید. هر چند که چنین مجالسی به فی نفسه مجلس غیبت و اگر حاضرین در مجلس همسر آن شخص را می­شناسند اجازه ندارند بدون جهت عیوب همسر او را بشنوند.

ممکن است در برهه­­ی خاصی از زندگی، با همسرتان اختلاف نظر پیدا کرده و برای مدّت کوتاهی از یکدیگر جدا شده­اید. در این صورت که فشار روانی شدیدی بر دوش شماست ممکن است برای تخلیه­ی این فشار به افشاگری روی آورده و عیوب همسرتان را با خانواده و هر کس دیگری که در جریان اصل مشکل شماست بازگو نمایید. در این صورت برخی از نزدیکان که قصد خدمت به شما را دارند در اطراف شما جمع شده و به خود جرأت می­دهند در زندگی شما دخالت کرده و در مورد شما تصمیم گیری نمایند. آنها به راحتی مشکلات زندگی شما را چندین برابر سنگین­تر از آنچه هست جلوه می­دهند و سعی در مبرّی کردن شما از هر گونه عیب و سرتاپا مقصر نشان دادن همسرتان هستند. چنین افرادی به جای آنکه واقع نگر باشند و سعی کنند شما را به زندگی خود علاقمند تر کنند و در عین حال با دقت در مسائل زندگی شما راه­کارهای مناسبی برای تعامل بهتر با همسر و حل مشکلات زندگی به شما توصیه کنند، در تنور مشکلات شما می­دمند و آتش زندگی شما را شعله­ورتر می­کنند. لذا بهترین کار در برابر این امور کتمان مشکلات زندگی از دید دین افراد و مشورت با یکی از نزدیکان امین و در عین حال با تجربه است.

یکی دیگر از ضررهای افشای عیب همسر، این است که اگر او با خبر شود که نزد بستگان شما آبرویش ریخته شده، دیگر حاضر نیست که به راحتی با بستگان شما رفت و امد داشته باشد. او سعی دارد به بهانه­های مختلف از رفت و آمد با آنها سرباز زند و با آنها قطع رابطه کند. اگر می­بیند که مثلا همسرتان می­گوید: «از مادر شما متنفرم و او را دوست ندارم!»، «این چه خانواده­ای است که توداری!»، چه بسا علت این حرف خود شما هستید که به راحتی آبروی او را نزد آنها ریخته­اید. و او با این الفاظ در صدد بیان این مطلب است که خانواده­ی شما هم شخصیت چندان نرمالی ندارند.     

ذکر چند نکته:

1. با توجه به این که کشاندن قهر و آشتی­های میان زن و شوهر، تبعات سنگینی می­تواند داشته باشد و موجب می­شود تا دیگران در زندگی شما وارد شده و آبروی خانواده­ی شما ریخته شود سعی کنید به هیچ وجه برای حل مشکلات زندگی، از چنین کاری استفاده نکنید. هر چند که رها کردن مشکل به حال خود هم کار صحیحی نیست. باید با مرور خاطرات گذشته و نیز مشورت با کارشناس متخصص، بهترین راه­کار برای ادامه­ی زندگی را بدست آورید و سعی کنید با استفاده از تجربیات تلخ گذشته مشکلات زندگی خود را کشف و از بین ببرید.

 2. امام صادق (علیه­السلام) می­فرمایند: کسی که عیبی از عیوب مؤمنی را بپوشاند آن هم عیبی که از افشای آن در هراس است، خداوند متعال هفتاد عیب از عیوب دنیا و آخرت را خواهد پوشاند

3. وقتی همسرتان می­بیند که می­توانستید آبروی او را ببرید اما چنین نکردید، به صداقت شما اطمینان پیدا کرده و محبتش در حق شما فزایش پیدا می­کند.      

 



[ شنبه 90/4/18 ] [ 4:56 عصر ] [ احمد نباتی ] [ نظر ]

آیین زندگی / مسافرت با نامحرم

بسم الله الرحمن الرحیم

بازدید کننده ی بزرگوار! جهت مطالعه ی بهتر و کامتر مطالب این وبلاگ می توانید به وب سایت :::هم اندیشی دینی::: مراجعه بفرمایید.

سؤال: مردی متأهل هستم. در ایام تابستان قصد داریم به اتفاق خانواده­ی دوستم به مسافرت برویم به نظر شما چنین کاری صحیح است؟

جواب: حتی المقدور سعی کنید در مسافرت­ها با نامحرم همراه نباشید. چرا که این کار ممکن است موجب بروز مشکلاتی برای شما و همسرتان شود.

روزی خانمی تماس گرفت و از دو چیز شکایت داشت. اوّل این که از شوهرش ناراضی بود و دوم این که شیفته­ی رفیق شوهرش شوده بود و نمی­تواننست فکر او را از ذهن خارج کند.

حقیقت مسأله این بود که این خانم و شوهرش همراه با خانواده­ی دوست شوهرش به مسافرت می­روند. در راه، خانم تحت تأثیر اخلاق خوب رفیق شوهرش قرار گرفته و به تدریج شیفته­ی او می­شود. همین شیفته­گی موجب می­شود تا در مقام مقایسه­ی او با شوهرش برآید و به خاطر اینکه شوهرش همانند او نیست، احساس حقارت نماید. این خانم به تدریج عاشق و شیفته­ی دوست همسرش شد و به همان نسبت هم محبت خود نسبت به همسرش از دست داد!   

مشابه این داستان در مورد خود آقا هم می­تواند اتفاق بیفتد. وقتی مردی در مسافرت، با همسر دوستش برخورد دارد، خواه ناخواه در دام جذبه­ی زنانگی او افتاده و ممکن است تعادل رفتاری خود را از دست بدهد.

روی همین اساس است که به شما عرض می­کنم تا جایی که ممکن است چنین کاری نکنید تا این که به سلامت معنوی و روانی شما و همسرتان لطمه­ی وارد نشود. مسافرت باید به گونه­ای باشد که فشارهای روانی از انسان تخلیه شود، نه این که با ارتباط با نامحرم، فشارهای روانی خود را بیشتر کرده و حین مراجعه به خانه، خود را سنگین­تر از گذشته بینیم. 



[ شنبه 90/3/28 ] [ 5:8 عصر ] [ احمد نباتی ] [ نظر ]

آیین زندگی / مشکل با خانواده ی شوهر در دوران عقد.

بسم الله الرحمن الرحیم

بازدید کننده ی بزرگوار! جهت مطالعه ی بهتر و کامتر مطالب این وبلاگ می توانید به وب سایت :::هم اندیشی دینی::: مراجعه بفرمایید.

مشکل باخانواده ی شوهر در دوران عقد

سؤال: دختر جوانی هستم که به تازگی عقده کرده­ام. متاسفانه چند وقتی است که می­بینم مادر شوهر و خواهر شوهر رفتار مناسبی با من ندارند. به نظر شما چه کار کنم؟ آیا من هم می­توانم متقابلا با آنها همین رفتار را داشته باشم؟

سلام بر شما / به نظر بنده ابتدا در نوع رفتار خود و شوهرتان دقت کنید. شاید رفتار شما به گونه­ای است که موجب شده حساسیت آنها را نسبت به خود برانگیزید.

دقت داشته باشید که قبل از آن که این آقا با شما آشنا شود، فرزندی برای مادر و برادری با خواهر خود بوده است. با ورود شما به عرصه­ی خانواده­ی آنها ممکن است حس حسادت آنها برانگیخته شود و گمان کنند که شما فرزند و یا برادرشان را از آنها گرفته­اید.

برخورد نامناسب شما و شوهرتان می­تواند این حس را تقویت کند و موجب شود تا آنها با دید دیگری به شما بنگرند. روی همین حساب شوهر شما باید مراقب باشد که مخصوصا جلو خواهر از شما تعریف و تمجید نکند. نیز وقتی در خانه آنها هستید سعی کنید وقت خاصی را هم برای نشستن در کنار مادر شوهر و خواهر شوهر اختصاص دهید و همراه با شوهرتان با آنها گفتگو کنید. شوهرتان باید مراقب باشد که همهنگونه که به شما توجه دارد به خواهر و مادر خود هم توجه کند و نوع نشستنش هم به گونه­ای باشد که حق همه را به جای آورد.

البته اگر دوست داشتید مدتی در خلوت با یکدیگر به گفتگو بنشینید بگذارید شوهرتان این مطلب را بگوید و شما وقتی در نزد مادر شوهر و خواهر شوهر هستید برای رفتن به اتاق خلوت عجله نداشته باشید. قاعدتا در چنین مواقعی خود مادر شوهر و خواهر شوهر هم به شما خواهند گفت که همراه با همسرتان به اتاق دیگری بروید. بعد با کسب اجازه و عذر خواهی از آنها، همراه با شوهرتان به اتاق دیگر بروید.

مطلب دیگر این که شما هم باید مراقب حق مادر و خواهر ایشان باشید. ازدواج شما با ایشان بدین معنا نیست که او از مادر و خواهرش طلاق عاطفی بگیرد و در بست در اختیار شما باشد. حق عاطفی آنها را به رسمیت بشناسید و اجازه بدهید با یکدیگر محبت کنند. مطمئن باشید که با این کار هیچ ضرری به شما نخواهد رسید چرا که نع محبتی که یک مرد به مادر یا خواهرش دارد با نوع محبتی که به همسرش دارد کاملا متفاوت است. لذا محبت ایشان به مادر و خواهرش موجب کاسته شدن محبت او به شما نخواهد شد.    



[ سه شنبه 90/3/24 ] [ 7:28 عصر ] [ احمد نباتی ] [ نظر ]
.::.

درباره وبلاگ



ای برادر ! پشتیبان «ولی فقیه» باش، اما پیشاپیش «ولی فقیه» بایست و تیرهای زهر آگین دشمن را که به سوی او روانه می شوند به جان خریدار شو ... تنها عافیت طلبان دنیا دوست هستند که عوام فریبانه از «ولایت» و «ولایت مداری» دم میزنند، اما در هنگامه ی فتنه ها و امتحان های سخت، پشت سر ولی فقیه سنگر می گیرند، تا دنیای خود را در خطر نبینند .

پیوندهای روزانه

سایت هم اندیشی دینی
منبــــر مکتــوب
سلمان علی (سیاسی)
طلبه پاسخگـــــو
تبدیل سال شمسی به قمری ومیلادی
سایت خبرگزاری فارس
سایت خبری رجا نیوز
سایت خبری جهان نیوز

آرشیو ماهانه

علوم قرآنـــی
نکتــه های قرآنــی
معصومین (علیهم السلام)
امیرالمؤمنین (علیه السلام)
حضرت زهرا (سلام الله علیها)
امام حسین (علیه السلام)
امام زمان (ارواحنا له الفداه)
حضرت اباالفضل (علیه السلام)
حضرت معصومه (سلام الله علیها)
نمـــــــــــــاز (راه کارها و موانع)
سلسله مباحثی پیرامون رجعت
تفسیر خطبه 222 نهج البلاغه
تفسیر خطبه 223 نهج البلاغه
ادعیه و اذکار مختلف
اخلاقی *1*
اجتمــــاعـی *1*
سیاسی
سیاسی ـ فتنــــه
راه و رسـم خواستگاری و ازدواج *1*
راه و رسـم خواستگاری و ازدواج *2*
اصـــول زنــدگــی زناشویــی *1*
اصـــول زنــدگــی زناشویــی *2*
اصـــول زنــدگــی زناشویــی *3*
اصـــول زنــدگــی زناشویــی *4*
پاسخگویی به سؤالات خانوادگی
راه نجات از عشق به جنس مخالف
پاسخگویی به سؤالات اعتقادی *1*
پاسخگویی به سؤالات اعتقادی *2*
پاسخگویی به سؤالات جوانان *1*
پاسخگویی به سؤالات جوانان *2*
پاسخگویی به سؤالات جوانان *3*
پاسخگویی به سؤالات جوانان *4*
پاسخگویی به سؤالات جوانان *5*
تربیت دینی کودک *1*
تربیت دینی کودک *2*
تربیت دینی کودک *3*
تحلیلی بر برائت از جبت و طاغوت
سلسله درس هایی از معاد *1*
سلسله درس هایی از معاد *2*
سلسله درس هایی از معاد *3*
سلسله درس هایی از معاد *4*
سلسله درسهایی از کربـــلا *2*
سخنرانی کوتـاه (عمومی و دبستانی)
دانلود کتابهای مدیر وبلاگ
لطیفه، معما و مطالب خواندنی
آیین همسرداری
مناسبتهای ویژه
متفرقه
سوره کهف 1
تفسیر جامعه کبیره 2

پیوندها

شیعه در روایات اهل سنت
آیین شکوفایی / راهکارهای عملی در تربیت دینی کودک
کتاب پیوند جوان با نماز
دفاع از شیعه در روایات اهل سنت. مقدمه آیت الله خزعلی
پیوند جوان با نماز (ویرایش جدید)
آشیانه مهر (اصول و کلیدهایی از زندگی زناشویی)
سایت هم اندیشی دینی
کتاب چشمه هدایت (چیرامون امام هادی)
میزان تشیع (برسی سند زیارت عاشورا)
قالب پارسی بلاگ|قالب وبلاگ مدافعان حرم پارسی بلاگ
تور هند|لینک بیلدینگ
قیمت کرکره برقی پارکینگ|طراحی جواهر
خرید سامانه پیامک

سایت آوازک

جا لیوانی ماشین|شلف دکوری
رزرو هتل|بلوم
|فیلم
درگاه پرداخت واسط|هتل بندرعباس
هتل کیش
عکس جدید

دیگر امکانات


بازدید امروز: 4
بازدید دیروز: 231
کل بازدیدها: 2366245

طراح قالب: آوازک

[ طراح قالب: آوازک ]
[ طراح قالب : آوازک | Theme By : Avazak.ir ]